O doce de leite e as invenções divinas


Defendo a teoria que Deus, além de brasileiro E carioca, vive ali pelos lados da Pedra da Gávea. Se não for lá, acredito que seja em algum lugar entre o Pão de Açúcar e o Cristo Redentor. Em outras épocas um pouco mais tranqüilas, defenderia a Vista Chinesa como Residência Oficial, mas atravessamos a fase “Rio de Janeiro sem lei” (ou com uma espécie de lei paralela, realmente não importa).
Após ter criado o mundo, Deus ficou um pouco cansado. Entretanto, o mundo ainda não estava completo, faltava muita coisa. Então, Ele criou os arquitetos para ajudá-Lo. Só não contava que os arquitetos criassem o Niemeyer. Essa foi traição feia. Não foi por causa do Niemeyer que fomos expulsos do Paraíso, é certo. Mas, graças a ele, fomos condenados a ver um museu que é um disco voador, outro museu que é um olho, uma cidade em forma de avião e o prédio da ONU que é um retângulo de concreto, com toda a (falta de) graça e beleza de um retângulo de concreto. Devemos nos alegrar, a situação já foi pior. Nos anos 60, parecia que viveríamos para sempre entre pilotis. Apesar de gostar do MAM, agradeço por essa moda ter passado.
Fato é que estando Deus verdadeiramente chateado com o que a arquitetura moderna vem fazendo (ou destruindo), resolveu descansar no café do cinema Odeon. Brilhante idéia! Lá experimentou o sorvete de queijo com doce de leite e constatou que, apesar de tudo, a vida é, pelo menos, divertida e saborosa. Juntando esse sorvete (inicialmente, muito estranho, mas delicioso) ao pão de queijo recheado também com doce de leite da Casa do Pão de Queijo, penso que Deus pode estar de malas prontas para alguma cidade do interior de Minas. Bem, é melhor do que pensar que Ele iria para a Argentina atrás do bendito doce de leite.
Por falar em invenções divinas, me lembrei que outro dia discutia com amigas a ordem de três de Suas criações. Passamos alguns minutos tentando saber o que veio primeiro: o sexo, a luz elétrica ou o interruptor. Devo dizer que não chegamos a qualquer conclusão. Analisando o assunto com calma formulei um pensamento que pode não estar correto, mas já é uma idéia com início, meio e fim (e pasmem: faz algum sentido!).
Penso que Deus criou primeiro o sexo. Então, a concorrência puritana disfarçada de diabo criou a luz elétrica e a televisão. Mas isso não é nada que O tenha abalado. Em um momento de extrema inteligência, Ele criou o interruptor e o botão Liga/Desliga. E, para dar um clima, fez o abajur e as outras luminárias de luz fraquinha. Assunto encerrado porque ninguém teria idéia melhor.
Ah, por favor, quebrem a luminária se ela for desenhada por Niemeyer e sua turma.